27 jours

27 jours et je monterai dans l'avion pour le bout du monde.
Ca a toujours paru si lointain, même décision prise, même sachant que j'avais mon visa, mon billet d'avion... Maintenant je compte le temps qu'il me reste et j'angoisse.

J'ai vendu ma batterie aujourd'hui. L'impression d'abandonner un rêve pour en poursuivre un autre et ça m'a brisé le cœur. Je sais qu'un jour, j'y reviendrai. Chaque chose en son temps. 

Si l'on met de côté le manque de ma famille et de mes amis, j'ai hâte. Déjà parce que cette situation d'attente me gonfle depuis le premier jour. Ensuite parce que j'ai l'impression que je vais tout reprendre à zéro et j'aime bien cette idée. Tout faire à ma façon, seule, sans personne qui me connaisse pour juger. Être qui je veux sans que ça choque personne. Être seule maître du navire. Moi.
J'ai passé 27 ans à vouloir faire plaisir, toujours, faire de mon mieux pour tout le monde avant de penser à ce que je voulais et arrivé le moment d'essayer de penser à moi, j'ai toujours fait les choses maladroitement, n'importe comment, presque en cachette parce que je ne sais pas assumer mes choix et mes envies si j'ai peur qu'ils ne plaisent pas, d'avoir des commentaires désagréables, d'être jugée...

Je veux imaginer que là-bas je pourrai me recréer plus forte que ça. Puiser quelque part la confiance d'être moi-même sans barrière, me tenir la tête haute et ne plus avoir peur qu'on ne m'apprécie pas comme je suis. 
Je peux m'imaginer tout ce que je veux, je sais que ça n'y ressemblera pas mais tant que c'est pour le mieux, je prendrai ce qui se présentera.